En el principio de los tiempos Dios tenía ángeles cantando y coreando mariconcillos himnos religiosos con temáticas tan atrayentes y dispares como: "Jesusito de mi vida, eres niño como yo…" y otras cosas de tal calidad foneticomusical.
HombreOguerra, sinpechos del metal.
Satanás, asta el mabre por esos himnos intentó acallarlos primero tirando lechugas pasadas, pero al darse cuenta que no causaba efecto porque los ángeles se pusieron a copular como gorrinos, ya que en el cielo se considera la lechuga como un afrodisiaco(ja! he puesto frodo) lo volvió a intentar creando una nueva estirpe de pseudohumanos, capaz de pasarse por el arco de triunfo toda la música popular y pegadiza para rendir culto a sonidos estridentes, solos de guitarra de duración similar a media hora e ídolos que misteriosamente mueren de forma misteriosamente misteriosa.
Tal y como cuentan los estudiosos del tema, en "el evangelio según Joey Demaio 13:10" se dice que los dioses crearon el Heavy Metal (Se entiende que lo anterior no era ni heavy ni ostias) y vieron que les quedo bien, total que les dijeron a Manowar que lo tocasen pero con una condición: que fuese fuerte y alto, estos aceptaron y como resultado crearon el True Metal.
Brus y sus chicos, sin mallas de leopardo.
Espadas, cuero y aceite lubricante de coco.
Y así fue como nació el Heavy Metal, sus variantes, y sus seguidores.
Características de sus seguidores
Géneros de Heavy Metal
Las letras del Heavy Metal son muy variadas, pero claro, como la música se ideó en un principio para tocarle la moral a Jesusito nuestro señor, las letras tienen una temática un tanto chunga.
Heavy Metal ( clásico )
También conocido como metal, por ser el único tipo de metal para niños metálicos.
Genero principal que es identificado por su música pesada influenciada por el blues y el rock cuyas letras parecen ser creadas por un borracho motero de barba y tatuajes, lo típico. Originado por los legendarios Black Sabbath,led zeppelin y Deep purple allá por los principios de los años 70 (’70s para los fisnos).
Grupos Insignia: Black Sabbath, Judas Priest, Iron Maiden, Mötorhead.
Thrash Metal
Estilo sucesor del viejo heavy metal, pero éste a diferencia de su padre es completamente rebelde, veloz y desprolijo. Se podría decir que el motero tuvo un hijo por descuido y este nació con un serio problema de conducta y rebeldía. Considérese que el término Thrash Metal no significa "Metal basura" (traducción errónea de trash metal literal del inglés); no es lo mismo trash que thrash -con hache intercalada-. Esta es una confusión habitual incluso entre los conocedores de este estilo musical. La traducción correcta de Thrash, es paliza o azote, por lo que podríamos denominarlo Metal azotador.
Grupos Insignia: Metallica, Sepultura, Slayer, Sodom, Kreator, Megadeth, Overkill, Destruction
Doom Metal
Este estilo musicalmente es muy lento, pero suena de cojones…parece Black metal pero con el botón cámara lenta puesto… denso y melancólico.
Digamos que el viejo motero encontró a su novia con otro hombre los mató a los dos y al perro, paralelamente le robaron la moto, mató al que le robo la moto y ya triste sin nada que hacer se suicida.
Power Metal
Subgénero caracterizado por su contenido épico, canciones, caballeros, dragones y princesas atrapadas en castillos(la droga hace efecto). Destaca por la caña que le dan a la batería, característica que le da ese "poder" al sonido. Los bateristas de power metal suelen tener una baja esperanza de vida. El hijo del motero cansado de que su padre no le prestaba atención se decide a realizar su propia aventura por la tierra media cabalgando en su caballo blanco y portando su espada del triunfo con la que conquistara a todas las doncellas del mundo. Otra característica del power metal es el conocido "Alarido Agudo" también llamado "Grito de Guerra del Guerrero Gerroso" o simplemente "AHHHHHHHHHHH" emitido en un tono altísimo que solo pueden percibir algunos perros. Dicho grito consiste en enunciar alguna vocal, generalmente la "A" a mas de 9,244,532,132,145,322,145,321 KhZ lo que produce una frecuencia tan alta que los cerebros de los que están escuchando pasan a estado líquido y sus cráneos explotan con las consecuencias que esto acarrea.
Grupos insignia: HammerFall,Dragonforce Rhapsody, Blind Guardian, Stratovarius, Sonata Arctica, Rhapsody Of Fire, Helloween, Iced Earth.
Progressive/Avant Garde Metal
Es la incursión de elementos progresivos en el Metal. Es el estilo mas técnico y de mayor vultuosidad entre los Jebi, así y todo es el menos escuchado (y el que menos vende). Se pueden encontrar todo tipo de combinaciones de estilos e instrumentos en una misma composición que normalmente tarda uno 10 a
minutos. El héroe de los cuentos medievales (hijo del motero) encuentra una mujer increíblemente sexy de la que se enamora perdidamente e intenta hacer las mil y una cosas para impresionarla. Se vuelve absolutamente loco inmerso en el conocimiento, olvidándose de la mujer.
John Petrucci es la deidad progresiva. La máxima del progressive metal es "el solo NUNCA dura demasiado" y su lema es "muerte al 4/4 " utilizando escala cromática para "ahorrar tiempo" Se rumorea que Petrucci compuso algo tan "cambiante" respecto a su ritmo que los que han logrado oírlo hasta ahora han muerto en el acto.
Grupos insignia: Fates Warning (El Fundador Del Genero) Symphony X, Dream Theater, Adagio, Andromeda, Pain Of Salvation, Opeth, Chuck Norris.
Industrial Metal
Género caracterizado por la tralla grave de sus guitarras, voces variables (aunque las mejores son las fuertes y contundentes) y con teclados para crear un ambiente de industria (como su propio nombre indica).
El motociclista tuvo un hijo que consiguió una industria y como estaba enojado con el mundo se la pasa gritando en tono grave y contrata puros tipos rudos que griten grave mientras trabajan.
Nota:Te recomiendo no ver cierto video de Rammstein que da ganas de vomitar.
Grupo insignia del industrial metal: Rammstein.
Death Metal
Tipo de metal en el que los músicos intentan llegar hasta el punto más extremo posible con un par de instrumentos. Las voces parecen literales vómitos de enojo producidas con la garganta hasta el punto de vomitar las amígdalas. El hijo del motero y la novia que se encontró por ahí tuvieron 2 hijos. Uno de ellos nació con serios problemas de contención de ira, y en un día de furia y desquicio brutal mató a sus padres y murió misteriosamente.
Grupos insignia: Cannibal Corpse<
/a>, Deicide, Kataklysm, Death, Morbid Angel, Brujeria, Napalm Death, Carcass, Arch Enemy.
Black Metal
Metal muy crudo y siniestro con toda clase de gritos de garganta como si al cantante le hubieran cortado su virilidad.
Derivado de la fusión del sonido entre una ametralladora, un martillo neumático y una lavadora, fieles seguidores admiten percibir una gran musicalidad al escuchar atentamente el sonido-fusión de las Blackandeker con el motor propio de un Panda, o Black panda, conocido por muchos de los intentos suyos de dominar el mundo o submundo de las profundidades blackmetaleras.
El otro hijo (del hijo del motero) es adoptado por una familia cristiana ultraconservadora que lo educa con mucho amor en Cristo Jesús. Él, en un acto desesperado de rebeldía y desprecio a su falsa familia que lo obligaba a ir a la iglesia todos los domingos, se une a una secta satánica y se pasa la vida quemando iglesias, persiguiendo vírgenes y matando cristianos.
Grupos insignia: Emperor, Mayhem, Burzum, Gorgoroth.
Gothic Metal
Estilo de metal influenciado por la cultura gótica y su música. Aquel maldito pecador hereje hijo de Satanás, en un tiempo de reflexión se da cuenta de se siente muy triste, solo y desea suicidarse. Decide pintarse los ojos y labios de negro, también se viste con ropa negra y se la pasa todo el tiempo diciendo que el mundo es ignorante y que no lo comprenden. No confundir con un emo.
Nü Metal
Variación Metal, también conocido como "Chandal metal" y cuyas influencias son mayormente la música heavy y el fado, también conocido como metal alternativo porque no es de "corriente continua". Dicho satánico vestido como transexual oscuro, hijo de una familia muy loca, descubre que cantar rap es su vida. Se llena de gran fortuna y se olvida de todo para siempre.
Grupos Insignia: Linkin Park, System of a Down, Korn.
Alternative Metal
Igual que el Nu Metal pero sin Techno y sin rap, y sin Nu.
Ejemplo: Slipknot
Battle metal
Es un género con letras epicas de grandiosas batallas(como su nombre indica). El protagonista de las canciones suele portar un enorme hacha o una espada en cada mano con las que cercena la cabeza de todos sus enemigos en nombre de los dioses mientras se baña en sangre con un terrible grito de batalla.
A menudo tanto éste género como el Epic metal en sí mismo se suelen considerar dentro del Power Metal, siendo la temática de sus letras lo único que los diferencia (y a veces, no tanto).
Grupo insignia: Turisas
Glam Metal
Lo mismo que el glam rock pero con mas distorsión, los músicos se visten como prostitutas buscando domicilios para ejercer la prespiputición. Cualquier suposición homosexual de algún grupo glam puede ser coincidencia o no.
Grupos Insignia: KISS, Twisted Sisters, Europe.
True Metal
Metal auténtico, o True Metal of Steel (and other Heavy minerals). Se caracteriza por ser verdadero, y por la profundidad de sus letras, que tratan temas de gran trascendencia mundial, como el precio del fuet o la importancia de limpiarse las pelusillas de entre los dedos de los pieseses. Es una corriente que nace inspirada en los grandes guapos de los años 80, a los que se les rinde homenaje y a su vez se hace hincapié a la unión de todos los jebis del mundo contra pijos y emos.
Grupos Insignia:Judas Priest, Nanowar of Steel.
Folk Metal
Es un extraño estilo que se creó por un puto azar del destino, éste se basa en música al estilo power metal, pero a algún dioso se le ocurrió meterle violines y flautas a la música e hicieron una interesante alteración del metal. Y ahora digamos que aquel hijo del motoquero que un día viajó en su caballo blanco como un príncipe, se le ocurrió juntarse con unos juglares en el camino que lo emborracharon y le robaron todo, jeje, ¡pobre imbecil! En fin, hay grupos como existen grandes como los guardabosques también llamados Korpiklaani y los genios de Eluveitie a los que debes rendir culto y alevosía. El folk metal (también conocido como celtic metal) es la combinación de instrumentos clásicos con estridentes guitarras y batería, acompañados
por una vos grave y áspera que da el sonido especial de este genero si no me creen montón de gilipollas. Vean este URL:
http://www.youtube.com/watch?v=2DYKsQqQgSk
El más duro y auténtico. Sin contemplaciones. Comparado con éste, los demás estilos suenan como un cruce entre Miguel Bosé y Locomia. Y si se ponen chulos les pega cuatro hostias bien dadas al motoquero, a toda su familia y a quien se tercie, güendios…
Non-folk Metal
Todo lo contrario del género anterior, aquí se puede catalogar a… bueno… a prácticamente todos los grupos de metal excepto claro los de Folk Metal.
Géneros y Subgéneros sin reconocimiento
Éstos géneros son referidos ampliamente por la comunidad metalera pero son objeto de polémica ya que no todas las tribus metaleras los reconocen, alaban o veneran. Pero aún así siguen siendo utilizadas por sus enagenados profesantes quienes se sienten superiores a otras tribus metaleras por el simple hecho de pertenecer a la doctrina de dicho estilo de metal por más mínima que sea la diferencia entre uno u otro, lo cual ha generado batallas campales a lo largo de tada Tierra Media, Asgaard, Rookgaard, Thais, Falador y Age of Mythology en las que los metaleros refuerzan su espíritu de pertenencia al culto y su sed de violencia.
En serio las diferencias con mínimas pero insisten en que son "muy diferentes" además de que un recién iniciado del metal no reconocería las diferencias de no ser por el nombre molón y muy muy machín. La cantidad de géneros de este tipo, o sea, géneros nuevos, aumenta cada segundo, por que cada segundo un metalero experimentado reclama el reconocimiento de un nuevo género por que los riffs del bajo son 45 hertz más graves que los del género original, el baterista tiene el pelo más largo y la mama del vocalista es polaca. Por consiguiente, hoy en día existen 234,636,3612,673,850,3622 géneros de metal… y contando.
Epic Metal
Trata de hazañas chingonas, victorias molonas, y boludeces gloriosas y demás por el estilo como cíclopes, dragones, y gigantes derrotados por hombres musculosos (comúnmente son vikingos, y a veces griegos), más o menos como He-man pero heterosexuales y más creíbles.
Viking Metal
A algún prepotente metalomaniaco se le ocurrió proponer esto cómo género del metal, ahora los tetos lo reconocen como tal y catalogan aquí dentro a Amon Amarth. Trata de huevonadas vikingas, nórdicas, danesas, suecas, finesas, escandinavas, etc.
Melodic Viking Metal
Como el Viking pero más melódico.
Melodic Doom Viking Metal
Como el Melodic Viking pero más Doom.
Post Melodic Doom Viking Metal
Surgió cuando el Melodic Doom dejó de molar/de ser chingón/de ser la polla. Exponentes: Goroth Amanem, Drakkar-mjolnir-loki-balderOTH <Sufijo que no puede faltar en los nombres de bandas vikingas, si los integrantes osan tocar una "canción" sin un nombre que incluya dicho sufijo, no se ganarán el Valhala y Fenrir les comerá personalmente la poronga.
Pre Post Melodic Doom Viking Metal
Equivalente al Melodic Doom pero más molón y prototipo del Post Melodic Doom.
Porn Metal
Trata de viejas y de erotismo. Género muy ondergraund.
Porn Melodic Metal
Como el Porn, sólo que más melódico.
Satanic Metal
Trata sobre Satán y todo aquello que no mole para los religiosos y suene como de chicos malos.
Satanic Black Metal
Como el Satanic sólo que más negro.
Satanic Black Progressive Nü Melodic Metal
Como el Satanic Black pero progresivo nuevo y melódico. Exponentes: Chabelo, Barney.
Dramatic Metal
Trata sobre drama… increíble cómo pueden estos pelotudos diferenciar tanto los estilos musicales del metal como para categorizarlos como un nuevo género.
Drug Metal
Trata sobre drogas… increible cómo pueden estos pelotudos diferenciar tanto los estilos musicales del metal como para categorizarlos como un nuevo género.
Ice-cream Metal
Trata sobre helados… increíble cómo pueden estos pelotudos diferenciar tanto los estilos musicales del metal como para categorizarlos como un nuevo género.
Dog Metal
Trata sobre perros… increíble cómo pueden estos pelotudos diferenciar tanto los estilos musicales del metal como para categorizarlos como un nuevo género.
Car Metal
Trata sobre autos o por lo menos es usado cómo música de fondo para películas donde corren autos modificados ultra veloces en carreras clandestinas de índole ilegal e ilícitamente ilegítimas… increíble cómo pueden estos pelotudos diferenciar tanto los estilos musicales del metal como para categorizarlos como un nuevo género. Exponenete: Godsmack.
Computer Metal
Trata sobre drama… increíble cómo pueden estos pelotudos diferenciar tanto los estilos musicales del metal como para categorizarlos como un nuevo género. Frecuentado por usuarios de Linux.
¿Cómo ser un metalero?
En primer lugar, un heavy debe ser rudo, pero no un rudo cualquiera, tienes que ser capaz de pegar gritos brutales en todo momento (hasta durmiendo, comiendo, bebiendo y sobre todo follando) y bailar metiéndote de hostias con todo lo que puedas.
Importante en la forma de expresión: siempre tienes que rememorar las dulces melodías que te identifican.
Chica: Eh, no te me hagas el longui y vamos a mi pueblo por la autopista. Metalero Pro: Highhhhhh wayyyyy to heeeeeellll!
Luego necesitas un nombre de metalero, evidentemente ligado a alguna frikada. Ej: Metal Dragon Cronos o Metal Death Sex. Siempre con metal, algo de un monstruo y algo referente al sexo o que la palmas, un buen Jebi solo puede pensar en eso.
Después para seguir siendo un metalero PRO (Promiscuo Rey Oscuro) Tienes que mover mucho la cabeza, pero mucho, que parezca un ventilador de rápido; aunque antes ya debiste de haber considerado un proyecto de melena, como un perro de los que van detrás de los coches porque sino no honraras lo suficiente a Satán.
También tienes que ser fan de grupos de metal y tener un grupo. Los nombres de grupos de metal más escogidos son: Iron Death Destroyed, Metal Destroyed Death, Death Destroyed Iron. Efectivamente como se ha dado cuenta los nombres de grupos novatos de metal no sólo se parecen sino que apenas guardan relación con el satanismo pero claro, los integrantes del grupo tienen que decir que sí.
Luego has de odiar por completo todo lo que no tenga que ver con el metal. Si escuchas música negra ya no eres lo bastante satánico, si escuchas pop eres demasiado peruano o gay católico. Ha de haber un punto para no ser superior a Satán y ese es odiar a los peruanos y ser reclutado en el ejercito de forma vo
luntaria.
Una vez hayas cubierto todos estos puntos, tengas una buena cultura del metal y seas capaz de tumbar a cervezas a todos tus amigos, y a los amigos de tus amigos, podrás declarar sin temor a represalias, que eres un auténtico Metalero PRO.
Pareja del Metalero PRO
No ha de ser atractiva, futuro metalero. Ha de ser fea, muy fea, con greñas, con la cara torcida, que le falten unos dientes pero que se vista como puta y de cuero (si,tal y como lo viste en el video you shock me all night de AC/DC,pero admitámoslo ellas estan fuera de tu alcance). Sino viste de cuero y es fea ya no será una buena pareja de metalero PRO. Pero, si puedes aspirar a más, adelante.
Vehículo del Metalero PRO
Con llevar un Peugeot 106 con un cassete de Kiss y otro de Iron Maiden, a todo volumen ya es un vehículo de metalero pro. Recuerda mover mucho la cabeza mientras conduces y gritar. Por supuesto sin pasar por alto hacer el símbolo Heavy (Los cuernos con la mano) por la ventanilla a todo ser viviente que te encuentres. Adjuntamente podrás golpear el volante con ambas manos dejando la dirección del auto a voluntad de santa, quien si estas escuchando buen metal salvara tu vida volanteando por ti.
Ejemplos específicos en cada clase de metal
Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
Hard rock
Llega al castillo con su guitarra Gibson Les Paul Standard en un convertible rojo, coreando a todo pulmón "Highway star", acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con la escopeta que su abuelo guardaba en su casa en Virginia Occidental por si venía algún inspector de hacienda, y luego, hace una orgía con las rubias y la princesa (repite el ultimo paso muchas veces en una noche).
Folk metal
El protagonista llega con su guitarra Gibson Explorer y se incaimlporando a los dioses que su tocada salga bien realizando diferentes rituales. de fondo se oye laviola el violin y el hurdy gurdy. de pronto se oye infernales riffs de guitarra y un loop alucinante de bateria. los enemigos cae a sus pies despues de una sangrienta y epica batalla.
Glam metal
Llega al castillo con su guitarra Fender "Hello Kitty" Stratocaster, tarareando "Nothin’ but a good time". Saluda al dragón gritándole "Rock ‘n’ Roll, baby!". El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, roba la laca y el pintalabios de la princesa. Se arregla el cabello, y al ritmo de "Cum on feel the noize", se la tira y luego convence al dragón de pintar el castillo de colores fosforitos y meterse unas rayas de farlopa.
Gothic metal
Llega al castillo con su guitarra marca chancho, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida (véase Emo). El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Doom metal
Llega al castillo con su guitarra Washburn Dime333, ve al dragón y le cuenta lo triste que es la vida, el dragón se vuelve melancólico y deja ir a la princesa, que ahora no quiere abandonar al dragón porque le da mucha pena y lo abraza.
Heavy metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson Flying V con Floyd Rose en una Harley Davidson modelo chopper, coreando "Breaking the law, breaking the law". De unos cuantos cadenazos mata al dragón, se toma muchas birras con la princesa y después lo hacen muchas veces.
Power metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Fender Squier con un caballo muy elitista, como los de Bretonia, antes de matar al dragón hace una pausa y tira su dado de 12 caras (para los puristas, en realidad tendría que tirar si fuera una espada de una mano un dado de 8 caras, o si fuera una espada de dos manos dos de 6 caras, ya que si está tirando uno de 12 caras es que no es una espada sino un hacha bárbara, pero como ésto es en plan joda se acepta el dado de 12 caras) según las reglas de Dungeons & Dragons nosequé versión ?.0?, el protagonista le asesta un golpe crítico al dragón con su espada épica legendaria septentrional vorpal rúnica encantada a +99. Antes de morir, el dragón que es un Munchkin se queja al Game Master (a.k.a. Dungeon Master o DM) de que lleva un item muy over, que no debió haber tirado el dado de 12 caras sino uno de 8 solamente y que no es justo. Cuando nuestro protagonista mata al dragón, éste le dropea un item único en el reino del Valle del viento helado (para los no iniciados Icewin Dale, sí, ese con el que sacaron juegos de PC) de Forgotten Realms, salva a la princesa (obtiene la prestige class "Mantenido por siempre"), se van lejos y hacen el amor (después de echarse un Warhammer a 5000 puntos, aunque la princesa tuvo que cambiar a Archaón por el Ken de las Barbies porque no le bastaba con las figuritas que le prestó nuestro querido prota).
True Heavy Metal
El protagonista llega al castillo con su guitarra Gibson Flying V en una Harley Davidson (pero ojo, una TRUE Harley Davidson, ¡cuidado!, no una scooter tuneada) y vence al dragón en una brutal batalla utilizando su espada, pero siempre dejando claro antes al dragón que él es un verdadero mesías del heavy metal, que todo lo que hace es por el verdadero heavy metal, que vive por y para el heavy metal, y que matará al dragón por la fuerza que le ha sido otorgada por el heavy metal, y que la melodía que sonaba de arpa y piano antes de que él entrara en el castillo no es "true heavy metal" porque es muy comercial, porque usa instrumentos no dignos del metal, y porque es música típica de distribuidoras comerciales de "metal-no digno" como Nuclear Blast. Bañado en la sangre del dragón y cubierto de la gloria del Valhalla, lo hace con la princesa con 25 litros de cerveza a su lado.
Thrash metal
El protagonista llega la castillo con su guitarra BC Rich Kerry King/Dean Dime Razorback/Jackson Rhoads, pelea con el dragón alucinantemente molon, alegando que el puto dragón es uno de los principales culpables de que él lleve una mierda de vida. No se sabe de dónde, se s
aca un palo del billar y se lo rompe en la cabeza al dragón o bien saca una llave inglesa y le arrea en la cabeza hasta abrírsela, salva a la princesa y al compás de "Pleasure to kill" se la tira brutalmente dando azotes y bebiéndose en 5 minutos más cerveza de la que cualquier otro mortal pueda soportar en toda su vida.
Viking metal
El protagonista llega con su guitarra Jackson Warrior en un navío, tira la puerta abajo con la cabeza de su amigo que hace la función de ariete y, gritando, mata al dragón a hachazo limpio, lo cocina con una receta de 6053698406 ingredientes (de la cual el 99,9% período son licores) y se lo come. Viola a la princesa (pese a que ésta no parece oponer mucha resistencia…), saquea el castillo y se asegura de prenderle fuego a todo antes de irse. Al salir del castillo, se para sobre una pila de cráneos enemigos con el cielo rojo detrás con sus barbas y trenzas al viento levantando su hacha y gritando con furia al cielo en señal de victoria. Se ha ganado el Valhalla.
Brutal death metal
El protagonista llega con su guitarra Jackson King V, le pega un berridus neandertalus tremebundus al dragón, posteriormente lo tortura, le hace comerse sus propias heces, y finalmente ahorca al dragón con su propio intestino. Después lo mete en la licuadora poco a poco, y guarda en la nevera sus trozos junto a el resto de su familia. Llega donde la princesa, se la tira, la mata, se la vuelve a tirar, le vomita encima, se la vuelve a tirar, la quema, se la tira de nuevo y después se la come. Después se echa una lata entera de gasolina encima y se prende fuego.
Black metal
Llega de madrugada con un puñal en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla, después la sacrifica a Lucifer. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, apaga todas las luces del castillo y se queda a vivir allí eternamente.
Melodic Death metal
A la media noche, desde las cercanías de lago Bodom, llega Alexi Laiho volviendo de una borrachera, con su botella de Jack Daniels, y su guitarra ESP ALEXI-600 en la otra mano..ve a la princesa,y se da cuenta que es una de sus Gruppies mas fieles, y se avalanza contra el dragon, ahogándolo con las cuerdas de la guitarra, rompe la botella de Jack Daniels (ya vacia) y lo degolla a sangre fría..luego llegan los demás miembros de Children of Bodom, hacen una parrillada con los restos del dragón, y luego hacen una Orgia con la Gruppie-Princesa, en esto, el Tecladista Gay se pone celoso del Wildchild, y los mata a todos tocando un Cover de los Teletubbies Umpuggied y luego se lanza de la torre, para morir reventado en el frontis del castillo..
Progressive/Avant Garde Metal
Llega con su guitarra Ibanez RG Prestige en una mano y la Fender Ultra Custom de 3 mastiles en la otra. Ambas guitarras estan equipadas con pastillas DiMarzio. Acto seguido toca un solo virtuoso de guitarra de 77 minutos a 77777 notas por segundo (el 7 es perfecto), probando sus 777 pedaleras de efectos y sus nuevos amplificadores que usan fusión cristalina y aleación de titanio con doble varilla de pedalera reforzada con aluminio bañado en oro de 25 quilates… (uff que cansancio, bueno sigamos —>) que producen mejor sonido que todos los demás equipos del mundo juntos. El dragón se muere de sordera cuando empieza el siguiente solo. Mientras termina el solo va caminando hacia donde esta la princesa(la cual tiene puestos tapones para los oídos). Al verla, inspirado por su amor(sexo sexo sexo…!!) toca otra cadena de solos explorando todas las técnicas de tonos con su fender custom de €€€€.€€, triple mástil tocando todos los compases aprendidos en los 23487123 años en el conservatorio de guitarra de Chuck Norris (sencillamente no podía irse hasta aprender TODAS, PERO TODAS LAS ESCALAS) y punteando sin pua, lo cual genera que los tapones salgan disparados de los orificios, dejando un hilillo de sangre.
La princesa se
correqueda sorda cuando llega el segundo sólo, que es igual que el primero, pero tres veces más rápido y con doble reverberación, una melodía apocalíptica. Cuando el guitarrista quiere hacer la misma cadena de solos pero en duelo de solos, y trae a Michael Angelo Batio, Michael Romeo, John Petrucci y Yngwie Malmsteen para darle "más vida", la princesa muere de unorgasmotropezón por las ondas del sonido del solo, cae y cae de la torre generando un Efecto Barranco(para aparecer en el siguiente ejemplo metalico xD). (???).Luego de morir la princesa, el heroe se vuelve la deidad
sexualmusical de los guitarristas ya mencionados los cuales lo toman como maestro e interprete (burdo) de la música legendaria de Chuck Norris, el resto mundo se olvida de ellos y se enfoca en el punk y otras cosas estúpidas como la música emoEjemplos de Tipos de Rock
Punk
Llega al castillo cantando a todo pulmón "God save the queen, the fascist regime!", pero al darse cuenta de que no por ser un castillo existe tal reina, le tira una botella de cerveza al dragón, le propina unos cuantos cadenazos y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
Hardcore
El protagonista llega con su guitarra marca criolla y con su super-mega-hiper-ultra amplificador marca aaaah mis oídos, empieza a tirar gritos para todos lados (sin razón alguna), va corriendo al castillo (gritando), ve al dragón, le grita, el dragón tira un grito 10 veces mas grande que su grito, se cabrea pilla su super-mega-hiper-ultra ampli de antes y así se extinguieron los dragones.
Emo
El protagonista (el cual no supera los 15 años) llega al castillo con su colección de navajas de autoflagelo. Comienza a quejarse de que el dragón es muy grande, que huele mal, que la torre es muy alta y puede cansarse y quien sabe que otras mamadas más. Al terminar su cátedra sobre lo malo de la vida y lo malo de todo, pasa por sus brazos 3288 tipos de cuchillas distintas, muriendo en unos minutos por desangramiento. La princesa y el dragón continúan con lo que hacían, después de ver tan penoso espectáculo.